Глава "Бэд-трип - лучший трип?". (Главы из книги © С.В. Попроцкого "Путь Холонавта". Печатается с сокращениями)

Бэд-трип – лучший трип?

Все-таки хочу поделиться двумя своими трипами за последний месяц. (Процессы были осенью 2011г. Примечание автора)

Итак, утро, квартира, я и Шакти мне ситтерит. 3,1 гр. сухих кубенсисов, заварил чай на корне имбиря и им же залил перемолотые в пыль грибы. Закусывал медом. Вкусно, я вам скажу! Подобрал музыкальный сэт заранее.

Начинаю медитировать, используя запись моей же Медитации (записал много лет назад в студии для использования на Семинарах "Активный Интеллект или Вдохновение по заказу"). И где-то в середине прослушивания текста почувствовал необходимость ее выключить. Лег на спину, повязка на глазах. Перед внутренним взором – абсолютная чернота. Даже удивился. Ведь просто закрыв глаза все равно «видишь» какие-то радужные разводы, вспышки или блики. В конце концов, плавающие пылинки создают иллюзию, что зрение работает. Раньше, даже в ночных сессиях, с повязкой на глазах было «внутреннее свечение». А сейчас – ни-че-го! Это у меня впервые… День за окном, шторы плотно закрывают окна, но свет в комнате есть. И эта чернота начала меня завораживать.

Вдруг, перед внутренним взором, слева-снизу мелькнула фигура грязно-коричневого цвета. Ничего не сказав, исчезла. Моя мысль – «снова меня игнорируют, не хотят говорить».

Поднялся и выключил запись медитации – очень начала раздражать своей неуместностью. Лег снова. Ощутил позыв в туалет по-большому и нарастающее ощущение тревоги. Расслабился и позыв в туалет ушел. Мягко меня «забирает». Играет мантра Stabat Mater. Ощущаю движение энергии вдоль позвоночника. Лежу на спине и появляется необходимость сложить руки за спиной параллельно друг другу, максимально раскрывая центр груди. Перед внутренним восприятием резко и панорамно начинаю воспринимать некую сферу, золотисто-бронзового цвета с красноватым оттенком. Вспышки – как мерцание звезд в ночном небе. И вдруг в анфас появляется человеко-образное существо – увидел рот и, впервые(!), глаза! Крикнул мне: «Что ты ищешь Бога в свете. Он – везде!»

И я осознал вокруг себя Присутствие. Но в себе не увидел… И тут же спросил: «А я? А во мне Бог есть?»

Это существо пропадает и мое Сознание «куда-то распыляется»…

Неожиданно я себя осознаю в утробе матери-самки. Но кто я - человек или зверь – мне неведомо. Просто ощущение, что я в матке, которая «снизу» напитывается смертельной, наполненной токсинами субстанцией. Мне тошно в любом положении тела. Осознание позже – матка не успевает мне доставить нужное количество воды, кислорода и питательной «жидкости». Мои потребности больше, и выделение продуктов жизнедеятельности нарастают, и матка не справляется с их удалением. Это заставляет меня искать выход. Сворачиваюсь эмбрионом и лицом вниз. Сверху по моей просьбе на мое тело «здесь» ложится Любимая. Дышать становится невозможным – сил нет на вдох. Только одна мысль – мне нужно родиться!

В это время играет суффийская Baraka. Но  у меня – протест против религиозного контекста! Мне не важно, в какой традиции родиться, мне нужно просто РОДИТЬСЯ! Будет какой-то ритуал при моем появлении – здОрово, но НЕОБЯЗАТЕЛЬНО! И вот я рождаюсь вперед ногами-хвостом-плавником. В моменте рождения я не идентифицировал себя по половому признаку… Тело выпрямилось, в пальцах ног мурашки, как у «отсиженной» ноги. И ощущаю себя не то китенком, не то моржом или тюленем…

После этого я начинаю воспринимать в моем сознании мужскую энергию. Играющая музыка повела меня в переживание: Я в команде Одиссея, когда сирены заманивали дУши мореплавателей. Жуткая и безжалостная энергия, поглощающая мужскую энергию семени. Но без плодов. Причем энергию «высасывают» не сексуальную, а жизненную, из 1-й чакры…

…Инсайт. «Роковая» женщина для мужчины – это полная отдача своей жизни, как у богомола, что в этой смерти оргазмической эякуляции глубочайший смысл – будет потомство, наследники, несущие часть моей - мужской энергии. И эта женщина может впоследствии родить «моего» ребенка. Есть шанс и надежда на «продолжение рода»…

А Сирены – полное Небытие. Но предлагаемый ими Экстаз – одинаковый или даже мощнее, чем секс с «земными» женщинами. И у меня выбор – или-или… Я «выбрал» себя, т.е. чтобы у меня были наследники, и отверг Сирен... Плавание продолжилось…

Сознание снова «распылилось»… Заиграла Гаятри-мантра исполняемая Сатья Саи Бабой. И мое сознание какая-то Сила «собрала» и «направила» в Саи Бабу. Я отождествляюсь в этом молитвенном служении с ним… Когда он поет - ощущаю безмерное открытие сердечного центра. И через мое сердце начинает проходить боль сотен тысяч людей. Я плакал от сострадания и Любви к этим людям. Мой ум задал вопрос: «Как Он мог Это выдерживать всю свою жизнь?»

И мне кто-то отвечает и показывает постоянный энергетический столб, нисходящий на Саи Бабу, и изливающийся сквозь его Сердечный центр, распространяя Благодать, Любовь, Терпимость, Исцеление и тихое Счастье. Я содрогался в каком-то экстазе, рыдая и одновременно будучи таким же проводником Света. Явление Аватары. Смирение, Благость, Вселенский покой и безмерная Любовь…

И  снова Сознание «распылилось»…

На периферии сознания слышу, что поет Ооржак ( из моего музыкальног сета). Мое тело само(?) садится. Я потягиваюсь, выпрямляя спину. Снова ощущаю подъем энергии вдоль позвоночника. Напоминаю, что повязка все время на глазах. Прошу Шакти подать мой бубен. Начинаю нежно в него стучать. (Музыку попросил остановить.) Сначала я ощутил тяжесть бубна и ритм. Но постепенно исчезло разделение. Я и бубен – одно! Мембрана бубна и моя кожа и мышцы живота – единое! Где-то внизу живота и глубже возникает ощущение пульсации и эротического возбуждения. Вдруг я осознаю, что происходит «соитие» моего сознания и Духа бубна, воплощающего в себе энергию Матери Мира. Эротическое возбуждение переходит в реальное сексуальное возбуждение так, что появляется мощное намерение отложить бубен и призвать Шакти заняться Любовью. Вспоминаю, что у нее «критические дни», но в моем сознании появляется ответ, что как раз это и есть какой-то архаичный ритуал – соитие со жрицей в «эти самые дни»…

Но все равно продолжаю «камлать» в бубен и прошу, точнее, требую от Духа бубна показать истинную миссию Шамана. Только в ритуальном сексе?..

И тут Дух «сдался». (Отступление. Я с бубнами «работаю» уже около 10 лет. И при «оживлении» моего первого бубна шаманом меня учили – всегда оставайся Хозяином бубна. Иначе бед не оберешься. Бубен – «окно в другой мир». Всегда напоминай это Духу своего бубна в необычных состояниях сознания. И не забывай «своевременно кормить Духа». Но это уже другая тема.)

У него была попытка меня направить по ложному следу. Но я заявил – я Хозяин, ты – Слуга. И тогда он в образе коня-единорога или Пегаса(?) говорит: «Ну, держись!» Я еле успел «вцепиться» в его гриву. И понес меня куда-то вверх – вверх… Шакти говорила потом, что я в это время стучал в бубен очень часто-часто. И вот Я-Сознание несется вверх. Физическое тело здесь – сижу ровно, а голова максимально запрокинута назад и вверх. Поток энергии, проходит по позвоночнику – холодный по ощущению. И где-то на самом верху я «вижу» 3-х лучевую звезду, лучом вниз. И она начинает «раскрываться»…

Замечаю, что перестал бить в бубен. Я расслабляюсь, и, откладывая бубен в сторону – ложусь на спину. Приходит осознание, что делает шаман и зачем. У шаманов нет никаких «моральных» табу – ни в поведении (убить или не убить кого-либо), ни в еде (вегетарианство или мясоедство), ни в сексе с кем либо (со своим полом или противоположным). Что «укажут» Духи конкретному шаману – то он и проявляет, как в Необычной реальности, так и в повседневной, без «психоанализа типа зачем, да почему»…

Включил музыку, далее продолжалась шаманская тема. И – наверное это и было Просветление – я осознал принципиальную важность не вдоха, а ВЫДОХА!

На выдохе, большинство дышащих легкими существ, произносят звуки – речь, пение, рёв, крик и т.п. И вот в выдохе есть вся информация, память, Дух всех дышавших когда либо на Земле существ. Например, переживание всех порабощенных народов, но свободных Духом. Не побоявшихся смерти людей. Именно свободных Духом, не смотря на то, что их мучили и убивали рабовладельцы… И песни, которые поют шаманы или свободные люди не пропадают В НИКУДА – их можно «услышать» и узнать правду… А также поддержку Духов предков и Духа Воздуха, Ветра.

Инсайт. Согласно давно известным физическим законам о сохранении энергии, логичными остаются детские вопросы – «куда земля девается, когда палочка втыкается» и «куда исчезают» мои слова, музыка и другие звуки в атмосфере Земли. Если на первый вопрос ответ «очевидный» - земля, грунт уплотняется. То на второй вопрос ответ - «рассеивается в воздухе» - не полный. Да, все звуки рассеиваются, как круги на воде, тьфу ты, в воздухе… Но не исчезают до полного обнуления «энергии звуковых волн»! Просто у науки еще нет «приборов», умеющих усилить эти звуки «до нужной громкости». И вот существует «тайная наука – Звуковая Археология». И эти «археологи» могут извлечь ЛЮБОЙ ГОЛОС, когда-либо звучавший в атмосфере Земли. Например, речь Цицерона в римском парламенте, трубный призыв мамонта 200 тыс. лет назад, нагорная Проповедь Христа (вот тут спорный момент, а был ли «мальчик»?), секретные переговоры Кеннеди во время Карибского кризиса, мой матерный «гон» в детстве с одноклассниками... Или любые тайные переговоры, когда-либо состоявшиеся на Земле...

Но современные власть-предержащие ДИКО БОЯТСЯ МАТЕРИАЛИЗАЦИИ ТАКОГО ПРИБОРА, поскольку ЛЮБОЙ человек сможет узнать ПРАВДУ!!! Воистину работает поговорка «Слово – не воробей, выпустишь – не поймаешь»! И сколько же «навыпускал воробъев» я… Страшный Суд Совести или Бога – ну, голубчик, слушай «полное собрание произведений Холонавта»… Да-аа ужж…

Но оказывается давно существует этот «прибор» - это молекула Духа, ДМТ. Во как! И грибы тоже «дышат» воздухом, не так быстро, как люди или другие животные, но «знающие истину Духов» разных стихий… Не зря эта молекула присутствует практически во всех органических существах на Земле. Вот оно – Единое...

Ошеломленный этим озарением, открыл глаза – поделился в кратком рассказе с Шакти...

Захотелось кушать. Съел несколько плодов инжира с ритуального стола. Он показался слаще меда. Несколько орехов кешью и фундука. И прилег, осознавая произошедшее. Как мне казалось, действие грибов уже снизошло на нет…

И тут началось самое жуткое и трудное переживание в моей жизни.

Почувствовал эмоциональную покинутость и одиночество маленького ребенка. Попросил Шакти меня обнять сзади. Я снова свернулся калачиком. Когда она меня обняла – я закрыл глаза. Кожей спины ощутил ожег на всю спину. Попросил Шакти снять футболку и обнаженным телом меня обнять – даже футболка вызывала острую боль от прикосновения к моей спине… Я начинаю плакать, у меня волнообразно заболела голова с давлением на глаза и «вижу» себя 2-х или 3-х летним заболевшим ребенком, которого обнимает мама. Но мне страшно и от физ.боли, и от видений, которые переживаю – это кошмары. Шакти меня обнимает еще сильнее, полностью прижавшись ко мне сзади. И тут – мое Сознание «распадается» и «собирается» в телах нескольких сотен или тысяч детей. Переживания идут параллельно и одно за другим одновременно. Вот я в больнице, в барокамере, мне несколько недель, и я слышу диалог врачей: «Бедный малыш, мама умерла и он тоже, не жилец». Я мысленно кричу: «Мама, где ты!!! Мамочка, мне страшно!!!». Я-ребенок умер.

Мой плач переходит в рыдания…

Я переживаю себя одновременно детьми, умирающими от голода, рядом с телами погибших матерей в результате какой-то бойни – война из разных эпох, когда убивали ВСЕ ВЗРОСЛОЕ НАСЕЛЕНИЕ. Но я - это еще не умеющие говорить малыши… Ужас, как страшно. Мамочка, где ты? Что с тобой? Не оставляй меня… Я и эти дети умирают… Страх…

Я рыдаю так, как никогда не рыдал в своей жизни… Мысль моя здесь: «Господи, где Ты? Прими Души этих невинных деток. Они же Ангелы!»

Теперь мое сознание присутствует в детях, находящихся в фашистских лагерях. Это мрак коллективного бессознательного – я переживаю смерть каждого ребенка в этих лагерях, чудовищные эксперименты над ними. Мое сознание взрослого мужчины здесь могло только одно - молиться: «Господи, прими Душу каждого ребенка, они невинны. Умоляю Тебя – каждого, без исключений. Забери их быстрее, чтобы они не мучились и ощущали материнскую Божественную защиту и любовь к их дУшам.»

А рыдание и дыхание мною уже никак не контролировалось. Я с открытыми глазами – но вижу весь этот ужас 2-й мировой войны. Дети разных национальностей. Они даже плакать не могли. По ночам каждый ребенок вспоминал свою маму – мама, где ты? Мне страшно… Мама, Мамочка… и смерть, смерть, Смерть. Каждого. В моменте смерти ребенка у некоторых все же озарялось сознание Присутствием… Кого – не знаю. Иногда чувствовалось как энергия Богородицы или другого женского Архетипа. Но в основном – зависание их Душ в какой-то сфере…

У меня была только одна цель – умолять Бога (Или Богов) принять и успокоить каждого ребеночка…

Никаких претензий или мыслей – за что, да почему.

Лишь одно намерение – СПАСТИ ДУШИ ВСЕХ ДЕТЕЙ…

Не могу до сих пор справиться с этим ощущением в своем сердце. Плачу сейчас, насколько РЕАЛЬНО я переживал каждую жизнь этих деток, набирая эти строки. Я плакал несколько дней, когда на минуту «вспоминал» - и открывалась «Бездна» этих миллионов погибших…

...У меня, слава Богам и Богиням, все дети живы и здоровы. Но то, что я пережил тогда и переживаю до сих пор… Я не знаю что это. Шакти меня поддерживает в том, что когда она переживала открытие своего Сердца – первое что ворвалось в ее сознание – бессмысленные убийства детей на войнах. Она плакала несколько месяцев… Я ее мог только обнимать и быть рядом…

А теперь это переживание – смерти детей - настигло меня. И держит до сих пор… Несколько дней я боялся сам уединяться – накрывало этим ощущением ПОЛНОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ перед ЧЕЛОВЕКОНЕНАВИСТНИЧЕСТВОМ.

В таком состоянии я вышел из трипа...

 

Продолжение следует…

 

Было страшно. Наконец созрел.

Продолжение произошло спонтанно. В ночь с 22 на 23 ноября. Весь день не мог есть – сам собой получился «пост». Придя днем домой, с порога уткнулся в плечо Шакти и разрыдался. Несколько дней мне просто было физически больно находиться в городе, среди людей. Она мне и говорит, чтобы я «пошел в грибы». Мне, почему-то не приходила эта идея на ум. И я согласился. Детвора вернулась домой со школы и садика, но меня весь вечер не трогали. Я в отдельной комнате весь вечер слушал музыку, горели свечи и благовония. Ну и поздно вечером, около 23.30 я "пошел грибы"...

...Включил тот же музыкальный сет, что и в прошлый раз. Плавно «забирает». Через некоторое время открывается какое-то чашеобразное пространство. Равномерное, зелено-изумрудного цвета, но свечение «холодное», как фосфорное свечение разлагающейся плоти или органики. Какая-то желеобразная зловонная субстанция.

Я задаю вопрос – Где я?

Ответ: - Это Космическое Дно, Неисчерпаемый отстойник, Вселенская Помойка, основа Ада.

- Зачем мне это показывать? Чтобы испугать? Мне это уже не страшно. Хуже уже быть не может?

– Да. Теперь ты будешь здесь…

И время остановилось, точнее – это пространство Безвременья… Ну что же. Значит, буду «обустраиваться» здесь… Окинул взором это пространство безжизненного разложения… Которое бессмертно, поэтому вечно… А Смерть где-то «там, наверху»…

И я смирился… Тотально… Страха больше не было, да и других человеческих эмоций тоже… Полное принятие…

Сколько это Безвременье меня держало – не помню… Вдруг осознаю свое присутствие рядом с умирающими детьми из предыдущего трипа. Только теперь я «вовне» их переживания Смерти.

Я «смотрю» в глаза умирающего малыша с какой-то безжалостной Любовью... Это не мой ребенок, хотя я его держу и обнимаю каждог «не телесно». При этом начинаю ощущать приближение какого-то Экстаза (не путать с удовольствием!) или Агонии.

Я спрашиваю: "Кто Я?" - И ответ взорвал мой ум!

- Доктор Смерть.

- Я? Тот самый Менгеле из фашистских концлагерей?!

- Нет. Ты – сама Смерть.

...Моя личность даже не могла постичь Величие Смерти… Я лишь смутно ощутил, что эта энергия – Женская и Темная по своей сути. И, одновременно, Любящая и Все-Принимающая всех и вся. Без остатка…

Вдруг я осознаю себя уже человеком, доктором, где-то в больнице или хосписе. «Принимающем смерть»… Капец… Если акушер «принимает роды», то я – что-за профессия? – «принимаю умирание».

...Отступление. Я всегда восторгался теми, кто умеет работать с детками по призванию от Сердца – врачи, учителя, детские психологи. Для меня это «высший пилотаж». Но боялся в свое сознание впускать переживание о тех людях, кто работает с умирающими детьми. Ранее мне казалось, что у них «ампутированная нервная система». Однако недавно в личной беседе узнал, что один из первых фасилитаторов института Грофа – Даяна Хоуг - много лет проработала в детском хосписе в соединеных штатах… Когда она смотрела мне в глаза, было ощущение, что она «смотрит» из своего сердца прямо в мое… Всепроникающая Любовь и принятие… Просто Чудо.

Инсайт. Я осознаю, какая это великая Честь – «провожать» умирающего невинного ребенка. Такое Сострадание. Божественное, Неземное. И все-принимающая Любовь… Смотреть в глаза до последнего выдоха. И «увидеть» в этом «последнем выдохе» освобождающийся Дух…

… Готов ли я в реале к такой Миссии? Скорее нет. Но если будет необходимость кого-то «проводить» – то, наверное, да. В первую очередь я решил для себя, что если уготовано Судьбой быть рядом с матерью до последнего ее выдоха, то никаких больниц или богаделен…

… Я открыл глаза «здесь», и рассказав вкратце Шакти, поблагодарил ее. Сказал, что дальше справлюсь сам. Пусть она отдыхает и идет спать (с утра детей в школу надо вести).

Но меня еще «вело»… Сильно захотелось кушать. Какие вкусные показались фрукты с ритуального стола. Просто пищевой оргазм… Виноград, банан, яблоко. Мммм, вкуснятина. Насытившись, лег медитировать, что делать дальше. Домедитировался…

Перед моим внутренним взором стали появляться значимые люди из моей жизни, которым я нанес боль. И начал просить прощения. Впервые в жизни искренне и от всего сердца. Особенно те люди, которые мне сделали больно, и я их до сих пор не мог сам простить. Парадокс в том, что для меня оказалось на порядок важнее первым попросить прощения и даже раскаяться. И пожелать от всего сердца им добра и света.

Это были мои дети и Любимая в первую очередь. Родная сестра, пасынок. На удивление мне не пришлось просить прощения перед моей мамой… Даже странно, но я ей не причинил боли за свою жизнь…

Самое сильное покаяние было перед 2-й женой. Я осознал, что на самом деле ее предал и нанес такую боль, заставив ее сделать аборты… Покалечил ее жизнь. Я переживал именно ее боль… Ужас… Я ее подтолкнул на это убийство, трус… Я просил прощения у наших не рожденных детей, даже не ожидая, что буду прощен. И плакал, плакал в этом потоке искреннего покаяния... Боль, сплошная боль…

...Постепенно этот поток боли начал иссякать и я ощутил в итоге полный покой. И субъективное ощущение, что прощен.

И теперь я готов умереть прощенным

И в этом состоянии потока я заснул крепким сном…

P.S. Я смог наконец-то набраться смелости и озвучить здесь свой опыт. Уже не так страшно, что переживал себя Смертью. Но «заигрываться» с этой исполинской Силой – я могу лишь очень аккуратно и деликатно только думать о Ней. Именно так, с Большой буквы.

Лишь только сегодня, когда выплеснул опыт на бумагу смог успокоиться… Писал вначале карандашом, а теперь вот набираю текст. Советую вначале подобный опыт буквально – прописывать ручкой...

Продолжение следует...

10 мая 2019

Переводчик

Случайная мандала